far scivolare le dita tra i tuoi capelli, morbidi, come il soffice pelo di un gatto arruffato;
guardare il tuo viso cedere al sonno mentre sprofonda sul cuscino;
la matita nera sbavato sotto gli occhi quando la mattina, senza proferir parola, accendi la caffettiera;
le tue mani gelide sulle mie guancie e la loro richiesta di calore;
le tue labbra imbronciate e l'espressione interdetta dei tuoi occhi mentre guardano una maglietta centrifugata;
il tuo sguardo rapito dalle note di qualche nostalgica canzone;
l'aria di sfida dipinta sul tuo vispo volto quando un pensiero bizzarro increspa le tue labbra...

 
Amo
la foto di te
impressa per sempre
in me!

 

Chi è? Sono la noia...
Ok, il mio criceto è andato via e la ruota nel cervello non gira più! Spero sia andato semplicemente in vacanza perché se si è suicidato non saprei che fare. E' un po' tardi per comprarne uno nuovo?
Pensare, pensare, pensare. Mi sta mancando proprio il tempo ultimamente.
Sono preoccupata per gli esami, per i miei amici, per le situazioni che mi scivolano incontrollabili tra le mani... e per me. Che cazzo sto combinando? Ehi! Datti una svegliata!
Mi sento come una pianta di bambù durante la festa Tanabata... chi passa appende su di me il proprio desiderio. Ma io non sono un bambù! Vento, smetti di soffiare, prima o poi potrei spezzarmi!
Volere, volere, volere... chissà quando mi decidero a capire realmente ciò che voglio. Forse l'ho capito, ma è dura ammetterlo? E' così difficile lottare per un sogno?
Perché sono davanti al pc a scrivere minchiate? Sono brava solo a dire "secondo me"... parlo parlo, ma neanche mi ascolto! Che stupida!

Mio caro Simone,
dopo di te il rosso non è più rosso,
l'azzurro del cielo non è più azzurro,
gli alberi non sono più verdi.
Dopo di te devo cercare i colori dentro la nostalgia fra di noi.
Dopo di te rimpiango perfino il dolore che ci faceva timidi e clandestini,
rimpiango le attese, le rinunce, i messaggi cifrati,
i nostri sguardi rubati in mezzo ad un mondo di ciechi
che non volevano vedere
perché se avessero visto saremmo stati la loro vergogna,
il loro odio, la loro crudeltà.
Rimpiango di non aver avuto ancora il coraggio di chiederti perdono.
Per questo, non posso più nemmeno guardar dentro la tua finestra.
Era lì che ti vedevo sempre, quando ancora non sapevo il tuo nome
e tu sognavi un mondo migliore
in cui non si può proibire ad un albero di essere albero
e all'azzurro di diventare cielo.
Non so se questo è un mondo migliore
ora che nessuno mi chiama più Davide,
ora che mi sento chiamare soltanto singor Veroli.
Come posso dire che questo è un mondo migliore?
Come posso dirlo senza di te?

"Ti amo", ormai viene detto con una tale facilità che inizio ad avere dubbi sul vero senso di quelle parole.
Mentre ero in treno pensavo proprio a questo. L'amore esiste veramene o è la mera creazione della letteratura, del teatro ed ora dei venditori di peluche e cioccolattini?
Chissà chi è stata la prima persona ad essersi resa conto della presenza di questo sentimento, chissà chi è che ha coniato quelle parole e chissà quanti, tra quelli che che le hanno udite, vi hanno realmente creduto.
Se la vita continua anche senza, perché torturarsi alla ricerca dell'amore? Tra l'altro, qual'è il significato della frase "in cerca di amore"? Io non credo che un annuncio del genere serva a qualcosa.
L'amore non è una cosa che si programma! Non basta un incontro e uno schema per le affinità a far sbocciare l'amore...
Forse l'ho idealizzato talmente tanto da non riuscire più a renderlo terreno.

Sono stanca di sentirmi obbligata, stanca di continuare a pensare alle conseguenze delle mie azioni, stanca di ascoltare persone che non fanno altro che dire "dovresti essere più...".
Lasciatemi in pace! Sono stronza, acida, sgorbutica e poco delicata ok, ma non sentitevi delle crocerossine. Se è così che ho scelto di essere non insinuate in me dubbi e remore.
Non voglio ferire nessuno, non avvicinatevi. Se vi dico che il fuoco brucia, non mettetelo alla prova... anche se ricorda un petalo delicato, non significa che lo debba essere per forza.
Non chiedetemi come sto, mi costringerete a mentire, non sto e basta. Chi sono? Per colpa vostra sono chi credevo di essere, chi volevate che fossi, chi volevo non essere e chi non sarò più... ora che avete compiuto la vostra missione. Lasciatemi tra il sale.
Non voglio lacci intorno alle mie braccia, non è tramite le corde che mi imbriglierete... ora ci sono io!

Ieri notte, stanca e disperata per il reset del mio pc, mi sono buttata sul letto sperando di dormire un po', ma mi sono trovata a pensare alla morte (tanto per cambiare)...
Mi chiedo perché questo argomento mi piombi addosso ogni notte. Penso sempre "se dovessi morire così, all'improvviso, cosa lascerei agli altri?".
Praticamente nulla! Alle persone che vorrebbero conoscermi, lascerei questo diario. Che poi non capisco perché si cerchi sempre di conoscere una persona solo quando questa è morta; in vita non destava forse interesse? Guardando una signora anziana ci si chiede quasi sempre "Chissà quante ne ha passate?", perché non domandarglielo dunque? E' tanto difficile cercare di conoscere un po' gli altri personalmente prima che questi scopaiano e di loro restino solo ricordi mal trasposti? Si leggono tanto spesso le biografie di persone importanti ormai scoparse e mi chiedo se la mia vecchia vicina non abbia cose altrettanto interessanti (a modo loro) da raccontarmi.
Lasciare una memoria... è questo quello che vorrei! Ogni persona ha qualcosa da lasciare agli altri e, se ne avessi le capacità, mi piacerebbe scrivere di tutti!! Ma poi penso, a chi interesserebbe? Quanto ci metterebbero le persone a dimenticarsi di me pur avendo di me qualcosa di scritto? Se non fosse per i miei genitori e mia sorella, probabilmente sarei dimenticata dopo un paio di giorni!
Li vego già, tutti i miei sogni, volare via come se non fossero mai nati.
"Chissà qual'era l'ultimo pensiero prima di addormentarsi e il primo della mattina?", ci sarà mai qualcuno che si farà questa domanda? Spero di no, spero di trovare qualcuno a cui io sia talmente indispensabile da sapere benissimo qual'è la risposta senza neanche formularsi la domanda.
Quante cose ho da fare in questo mondo, quante da vedere e assaporare...
Mi chiedo se i sogni aiutino a rendere la vita un po' più gioiosa o se contribuiscono a distruggere quel po' di fiducia e spensieratezza che alberga in noi. La notte, prima di addormentarmi, chiudo gli occhi e penso "eccomi, finalmente arrivo", tutto cambia colore. In quel lasso di tempo che riesco a strappare al giorno, il mondo in cui vivo si ferma in un istante e davanti ai miei occhi si apre il mio mondo... quello che esiste solo per me! Ma tutte le cose belle sono destinate a svanire, soprattutto quando tutte le nostre preghiere e speranze sono riposte in loro, nella loro impossibile realizzazione...

Il mio computer non mi ama quanto lo amo io, e questo è un dato di fatto! Ho perso tutti i dati!! La partizione in cui avevo tutto conservato con precisione maniacale è danneggiata e il mio pc non la legge più!! SONO DISPERATA!!! ;_;

E' una sensazione nuova... in questo periodo in mei pensieri è come se fossero intrappolati in una corrente ciclica: non finisco, ma non cominciano neanche. Ci sono sì, ma non li percepisco! E' una cosa particolare, non so come spiegarla...
Stamattina, mentre rifacevo il letto, mi sono accorta che non stavo pensando. E' stato come svegliarsi all'improvviso da un sogno che si credeva fosse la reltà. Che cosa bizzarra! XD

Riiiinco... rincooo!
Ecco come mi sento! Credo sia anche normale però, sono tornata a casa alle 8 di mattina.
Il bello è che, anche se mi sono messa a letto, guardavo con occhi spalancati il sole che iniziava ad affacciarsi dai buchini della serranda. Non avevo le forze per chiuderla del tutto. Ero talmente stanca che i miei pensieri tornavano alle parole di Tabù che durante la serata ho cercato di far indovinare alla mia squadra... ^^;
Malgrado il grande odio per le festività che è innato nel mio carattere, quest'anno mi sono divertita in modo sorprendete! Forse perché non mi aspettavo nulla e non avevo pretese... Prima di ogni Capodanno sento gente che si organizza come se stesse per preparare un matrimonio (abito adatto, luogo di tendenza, compagnia esclusiva ecc.) ed in loro è radicato il virus del "doversi divertire ad ogni costo"! Non un divertimento spontaneo, ma uno calcolato, di quello da sfoggiare successvamente in presenza di amici: la comptizione a chi ha trascorso il capodanno più cool!
La cosa ancora più triste è che, anche chi non ha la minima intenzione di gareggiare, si sente trascinato in questo turbine di sguardi altezzosi e superiori.
E' questo, forse, che mi ha rovinato completamente "lo spirito delle feste". Ma non è una cosa negativa... per me ora ogni giorno può essere un giorno di festa se c'è la giusta compagnia! Non devo attendere per forza che il calendario si riempia di X o che compaiano i tanto anelati numerini rossi...
Perciò... EVVIVA LA GIUSTA COMPAGNIA!!! ^__^

FELICE 2006!!!