Mi sembra quasi incredibile poterlo riascoltare.
Con gli occhi chiusi, sdraiata sul mio letto, mi sento piccola nella mia casa, ma al tempo stesso, grande.
Mi passa veloce davanti agli occhi l'agitazione di questi giorni, la frenesia nel cercare e nell'apprendere. Guardo i libri di giapponese immobili ora sulla scrivania e penso che sia ora di metterli via. Ma poi un impulso nostalgico mi spinge quasi a riaprirli, a rileggerli... a continuare a memorizzare ideogrammi, vocaboli e formule, ma a quale scopo?
Ora che sono arrivata al traguardo, che ho in mano una scatola con 4 anni della mia vita da poter archiviare, non so come muovermi. Cosa devo farmene? Probabilmente nulla... allora cosa mi resta? Solo i vaghi ricordi ad essi associazi. Ma saranno abbastanza forti da sopravvivere?
 E' come se una serie di un telefilm finisse e non si sa cosa aspettarsi dalla successiva. Ci saranno i vecchi personaggi? La gente per strada avrà volti conosciuti? Le strade stesse saranno familiari? Lo squillo del telefono avrà lo stesso senso?
E mi interrogo su che fare della mia vita prima che vada sprecata... Forza! Me lo ripeto sempre.
Forza di lasciare e ricominciare. Non come fuga, fuggire è facile! Vivere senza rimpianti è difficile. Ma quale sarà il mio rimpianto?
Sono sopravvissuta a Napoli riuscendo a farne la mia città, il luogo in cui sentirmi a casa. Cosa potrebbe succedere se aumentassi la distanza?
"La lontananza sai, è come il vento, che fa dimenticare chi non s'ama"
Ho già provato cosa significa non riuscire ad avere un luogo in cui tornare. Se il tempo cancella le tracce di ogni passaggio, come potrei fare, dopo, a ritrovare ciò che ho lasciato? Le piante, se non si curano, si seccano e muoiono e di loro non resta che un nostalgico ricordo che si alimenta. Si cerca di scavare nel momento di rottura: quando ho smesso di prestare attenziona ad una cosa così bella? Perché ci si è arresi così pensandolo naturale?

Che strano effetto che mi fa Einaudi... mi sono detta: ora scrivo di sabato, ma metto su una bella musica, così i pensieri si sciolgono. Certo, esattamente come le lacrime! E sto lottando per non farmi sommergere dall'ondata, per concentrarmi... sabato, sabato, sabato, cazzo! Pensa solo a sabato!

Ok, calma finalmente... ricominciamo! :p
Quanto delicata, profonda e tristemente vera sei stata, amica mia, con quella frase:
"Se si potesse scegliere chi amare, avrei scelto sicuramente te"
Inconsciamente è una cosa che desideravo sentirmi dire; la mia risposta al "posso essere amata anch'io?". Peccato solo che in questo mondo non si possa scegliere chi amare. Ci si trova sempre intrecciati tra mille fili colorati, in cerca dell'unico colore gemello... sperando e pregando che questo esista. Quanto sarebbe più facile scegliere di innamorarsi di un altro filo che, con tanta premura e dolcezza si lega a noi?!
Quanto più semplice sarebbe se lei amasse me?!

E arriva lei, gatta! Con le sue lacrimuccie che ti sciolgono il cuore e le sue parole che ti fanno credere che in questo mondo, che si estingue rassegnato, l'amicizia esiste ed è un qualcosa che va protetto e alimentato... come un fuoco...

Premessa: ieri mi stavo facendo delle foto, con il mio cappellino nuovo, sperando di riuscirne a beccare una decente da mettere su MSN.
All'improvviso, da dietro il pc, spunta mia sorella e mi dedica questa canzone:

Ragazza Myspace

La notte... sto cominciando ad odiarla! Per quanto cerchi di distrarmi, basta anche solo una minima immagine o un'impercettibile suono  a far crollare una pesante ed assordante valanga nella mia testa.
Metto su MP3 rapidi, per riempire le mie orecchie sperando di stordire ed arginare l'avanzata dei miei pensieri, ma non riesco nell'intento...
Che sto facendo? Dove sto andando? Perché sono così... maledettamente innoqua!
Incazzati, porca miseria! Ma spacca qualcosa, non metterti a piangere o, altrimenti, non far finta di essere forte quando nella realtà tremi e hai paura dei tuoi stessi passi!

Test che Arkady1983 mi ha gentilmente fatto nel forum! ^_^

Passo 1: vedo un deserto completamente giallo, di sabbia finissima, con tante dune, ma tutte basse. Il cubo è quello di Rubik, grandissimo e con i colori tutti in riga, come se fosse pronto per essere scomposto. E' storto però, non è parallelo al suolo, una punta è rivolta verso l'alto e l'altra verso il basso.

Passo 2: il cavallo è completamente bianco, con la criniera di un grigio azzurrino ed è sulle due zampe posteriori, immobile sotto il cubo. Non ha redini, né sella... non è fatto per essere domato, è semplicemente lì!

Passo 3: la scala si trova sopra il cubo, pogiata sulla punta, ed è di vetro, ma molto spesso e trasparente. Non se ne vede la fine.

Passo 4: il cubo si è scomposto, il cavallo è sempre immobile e sulla scala sono rimaste delle gocce simile a rugiada.

Cara Reiko, ho davanti a me un cubo di rubik scomposto (ce l'ho da anni e non riesco a ricomporlo). Se sei così decisamente sei una persona estremamente complessa e mutevole. O meglio, se in situazioni calme sei abbastanza instabile (il cubo poggia sullo spigolo) e hai facce diverse a seconda di come ti si vede, con le difficoltà, nei momenti complicati della vita tu finisci di scomporti, di spezzettarti, di confonderti e confondere. Si sa che il cubo di rubik non è di semplice risoluzione, ma è affascinante. Le persone provano a "sistemarti", si scervellano attorno a te, ma non riescono a trovare la giusta soluzione. Il che credo ti crei anche confusione interna.

Questo cavallo (partner) che è lì, non si sa a far cosa, molto idealizzato, ha una zampa sotto al cubo. Ora è perché vuole prenderlo se cade o ce l'ha messo lui in questa posizione? Io dico che è una persona che vorresti lì a prenderti se cadi, a risolverti quando ti scomponi. Il cavallo infatti è anche l'unico che non ha mutamenti dopo la tempesta, neanche piccoli. La tua partner ideale deve saperti stare vicina qualsiasi cosa accada.

Per quanto riguarda le amicizie, si poggiano su di te, ma in una situazione estremamente pericolante come la vedo io. Il cubo è su uno spigolo e un'infinita scala di vetro si trova su di esso? Non vedo grandi certezze neanche lì, ma sempre perché è il cubo senza equilibrio, tutto sommato la scala è resistente, sincera e non cade neanche con la tempesta, le restano queste gocce di rugiada, segno e ricordo di un brutto momento, che però è passato.
Ora, considera che non ti conosco proprio e sii clemente nel tuo giudizio!

E' per questo che l'adoro... Non si fa scrupoli a farmi una pezza, ma poi conclude sempre il discorso con quella frase che, più di ogni altra cosa, mi fa pensare e sorridere!
Io: "E' vero, devo imparare a stare da sola..."
Lei: "Qual'è il problema?! Avrai il letto vuoto, ma il resto è pieno"
Ed è vero! C'è tanta vita intorno a me, tante persone che mi voglio bene e che non hanno paura di dimostrarmelo! E mi sento fortunata perché la sincerità, dono raro in questo mondo, io l'ho trovata nelle mie amicizie! ^_^

Dovrei studiare, ma mi trovo a dover leggere lo stesso rigo più e più volte... perché la mente vaga! Penso a tutte le cose che avrei voluto fare, alle parole che avrei voluto dire, ai progetti che non sono riuscita a realizzare, alle situazioni irrisolte, alle persone perse, alle sorprese desiderate e mai ricevute...
Gironzolo sul pc in cerca di una distrazione, ma sul desktop ci sono solo due cartelle: musica e foto. Un mix di ricordi sono rinchiusi in quelle due cartelle e mi spiano, mi invitano a tirarli fuori... mi invitano in una trappola nella quale cado sempre facilmente, ma non altrettanto facilmente me ne libero.
Si sorride sempre nelle foto. Sono sempre i momenti felici quelli che si immortalano e si conservano all'interno degli album. E sono sempre quelli gli istanti che non si vorrebbero vedere quando si sa che sono andati. Ma ci si fa sempre ritorno quando si vede che fuori non va tutto come si sperava, quando si ha voglia di provare quell'emozione strana e indefinibile che ti fa al tempo stesso sorridere e lacrimare.
Com'è strana la mente... sempre pronta a sorprenderti quando abbassi la guardia...

Solo ora comprendo perché Carmen cantava

"Guardavo le sue mani che si intrecciavano
Tra i ricami di una tovaglia
Riuscivo a stento a trattenere la voglia
Di afferrarle di aggredire il suo dolore"

è quello che avrei voluto fare io con il tuo! Affrontarlo per te, sconfiggerlo per te... e per me! Perché mi sento troppo inutile davanti ai tuoi occhi annebbiati dell'altra sera! Occhi che non risplendevano più della spensieratezza che ti contraddistingueva! Ma so che non posso fare nulla se non restare in disparte e aspettare silenziosamente...

E mi torna in mente Epa...
Sono a casa, con il mio bagaglio di nuove conoscenze e con un carico di emozioni troppo grande!
Penso a lui e ai suoi occhi velati di lacrime quando, guardando una colomba bianchissima, ha detto "mi sento sporco"! Lui? La cui forse unica colpa è quella di essere nato troppo sensibile? Troppo buono e solo in questo mondo di lupi famelici! E ho visto il suo viso straziarsi nel prendere coscienza del fatto che non avrebbe potuto mai farsi carico delle nostre sofferenze... Un'immagine troppo forte per una piagnucolona come me! Un'anima tra tante, un uomo che fino a 2 giorni prima neanche conoscevo, sarebbe stato disposto a tenere nel suo cuore tutte le nostre pene pur di liberarci dalla cattiveria della vita... cattiveria che lui forse ha subito più di tanti altri... perché più si è deboli, più si continua ad esserlo...

So già che questo post sarà una cazzata mostruosa dall'inizio alla fine, ma mi va bene così... mi sento troppo rilassata e tranquilla! ^_^
Sarà stato sicuramente merito della vacanza priva di pensieri in cui ho messo veramente a dura prova la mia testolina, ma ne sono uscita vittoriosa! Per una volta sono riuscita a mettere da parte gran parte delle paranoie che solitamente accompagnano la mia esistenza e mi sono data una pausa da me stessa... per godermi meglio me stessa! Sono tornata, nuova... come dopo una revisione completa, programmata, ma mai fatta prima di allora! XD
Malgrado gli acciacchi da influenza, sono piena di energie... un treno inarrestabile! Devo solo sperare di non andare a sbattere da nessuna parte e contro nessuno, ma non è ora il momento di pensarci... voglio godermi ogni momento di questi giorni come merita di essere vissuto! Intensamente, senza paure, senza ostacoli fittizi messi da me per spaventare me stessa!
E' tutto OOOOOOOOOOOK! ^___________^